生きていくのが難しい。生きていくのが辛い。

生きるのが難しい。上手くできない。辛い。負のサイクルが回っている。

何かに秀でているわけでも、何かに熱中できるわけでもなく。そして、能力が低い。何もできない。

人と話している時、自分が何を言いたいのか、何を言っているのか分からなくなる。

自分が何を考えているかや、何を思っているかをまとめることができない。その上、言語に落とし込む能力もない。

意見や感想を求められても、何も考えられない。考えや気持ちがまとまらない。そもそも、存在しないのだと思う。そして、存在しないので、まとめることができない。

コミュニケーションが苦手。できない。

これが原因で、何度も損をしている。コミュニケーション能力が無いことを理由に、採用試験で何度も不合格になっている。

一対一も、一体多も無理です。

何を話したらいいのか分からない。

どのタイミングで何を話したらいいか分からない。

相手の言っている言葉の意味が理解できない。

相手の発言に対する反応がわからない。

キャリアパスプランについてなんて、聞かれたら、何を答えたらいいか分からない。

生活が豊かになればいいなと思って、仕事をしているぐらいなので、何か特定の職や経験を積みたいと思っていない。サーバサイドのアプリケーション開発をやっているが、自分ができそうなことがこれしか見つけられなかったので、これをしているだけで、これをしたいからしている訳でもない。

他に、今よりも、楽だったり、収入が良かったりすることが見込まれる職があるなら、職種を変えてもいいと思っている。ソフトウェア開発じゃなくてもいい。

ソフトウェア開発をしていると、「手段を目的にするな。」みたいなことを聞くことがあるにだが、今のソフトウェア開発の職は、自分の生活を保つための手段であって、目的ではない。なので、より良い手段があれば、それに乗り換えるし、手段自体を目的にしない。ただ、できることをやったり、できそうなことをやったりはするが、それ自体を目標にできない。

苦労した開発についても答えられない。工夫した点も答えられない。

苦労した開発ってなんだ？残業時間が過度に増えたこともなければ、追い詰められたこともない。ただ仕事をこなしているだけ。

工夫した点も分からない。ただ仕事をしただけ。色々と試して、これはダメだや、これならできそう、などを繰り返しているだけ。工夫でも何でも無い。

ただ実現できる可能性を探して、それを実施しているだけ。不安な点を解消できるように、それを実施しているだけ。

工夫なんてなく、可能性を探すのと、実現できるか検証を繰り返しているだけで。そこに工夫なんてものはない。苦労もない。ただがむしゃらに行動をしているだけ。

ぼくは、何もしてこなかったし、何もできないし、何かをすることもできない。何かに熱中したり、何かに情熱を注ぐこともできない。

社会はそれを許してくれない。

将来設計を行うことを求めてくる。

何かをすることに意味を求めてくる。

何かをしたことに対する感想を求めてくる。

作ることに対する情熱を求めてくる。

ぼくはそれらを持つことができない。

それらを持つことが当たり前の社会的な圧を感じる。

ぼくはそれが耐えられない。

周りが当たり前のように話していることがぼくにはできない。理解ができない。

社会で生きていくことが難しい。生きていくことが辛い。

泣きながら、これを書いていた。